昨日いつもより早く帰ってきました。

こっちからは何も話さない。って決めていたのに。

また話してしまった。

子供たちのこと、特に上の子の変化にも気付いていて。このままじゃ、平行線じゃダメなんだと思った。普通の生活で

俺はお前に気がない

気になるやつがいる

俺はそう変わらないよ

と言われたよね。分かりきっていたことだったけど。

なんでそこまでして俺に依存するの？って言われた。

自分でも依存してるなって思ってるし、今回のことで少しは離れる勇気も必要なんだとも感じてる。

俺はひどいこと沢山言ってるのに、どうしてって言われた。

封印していたけど、嫌いになれるならもう前からそうしてる。何度そう考えたけど、やっぱり好きなんだよと言ってしまった。

ほんとに馬鹿だなって言われた。

でも久しぶりに笑ってくれた。

一緒にジュース飲んだりして。

同じ布団で寝た。そして求められた。途中でお前しかおらないからな。楽だからな。それだけ。って行為の最中に言われた。

断れないっての分かってて、こんな風に言うなんて酷い人だけど、好きな人から求められたら、答えしまう単純なわたしはふしだらな女だ。

２人子供がいます。

上の子はようやくパパと言えて、認識できるようになりました。

でも、今はそれがわたしの心をひどく揺さぶります。

寝るときやごはんを食べるとき、パパ？と呟くようになりました。

私が悲しそうな顔をしているとヨシヨシしてくれるようになりました。

私がイライラして怒っても、私を抱きしめてママ？と呟くようになりました。

夫婦の問題を子供にまで、広げたくはないです。なおかつこのような環境下に子供たちを置いていても大丈夫なのだろうか？わたしから離別を告げて家を出てしまえばいいのか。

毎日ぐるぐるそんなことを考えては、諦めていいのか？父親を奪っていいのか？と考えては、、の繰り返しです。

２人とも父親が大好きで、父親も２人のことが大好きで。

そう考えたら、まずは私が頑張るしかない。頑張る姿を、見てもらって何かが変わったって認めてもらうしかないのかなって。

今回の事は私にも悪いところがあります。

それは色々とないがしろにして生活してきたから。

子供がいるから、次やったらいいか、今度やる、いつかやる、そのうちやる、、と言ってきてほったらかしにしてきました。

主人のことも疑ってばかりでした。途中から全然主人のことが信じれなくなりました。

でも主人はあまり爆発せずに、私のことを考えて行動していてくれていたと思います。

我慢していたんだと思います。思いのうちを明かすことが少なかった主人。

そして、私も真剣な話はかわして主人ときちんと向き合えなかった。素直になれず、ひどい言葉を放ったこともある。それは主人も同じだからおあいこだ。そう考えていました。

そして主人が離別したいと言った時。わたしは必死でした。

離婚なんてしたくなかったので、色んな言葉を、並べてまた前みたいになりたい。とLINEや直接会った時に伝えましたが、これが駄目だったのかも。

なんも変わってないのに、今更お前のことなんて信じられる？好きになれる？と言われたときにはっとしました。

私はずっとワガママで泣いてばかりで主人を信じて接していなかった。

だから長い人生、この人と一緒にいても楽しくない。そう悟ったんだと思います。

家に帰るのがすごく嫌だ。とも言われ。

でも子供のことは大事で離れたくない。なんても、言われました。

すぐには答えられないのは、子供たちの為なのかな？と思います。

告げられたあとは基本夜は深夜の帰宅になりました。電話してもLINEしても無視です。

みんなが寝たころを見計らって、ごはんとお風呂入って寝る。そして出勤する。そんな生活が続いています。

私が悪くしてしまった。それは間違えないんです。

でもそれが間違えだったのです。これは後ほど書こうと思います。